Актерское агентство «Звезда Сцены» в Москве: где даже массовка получает «Оскар»

«Вы точно видели наших артистов! Нет, серьезно — даже если вы последние 5 лет жили в бункере»

Допустим, вы из Москвы. Тогда вы точно сталкивались с подопечными нашего актерского агентства:

• Тот парень из рекламы шашлыка, который так страстно жарил мясо, что вы заказали двойную порцию в 3 часа ночи. Это мы!
• Бабушка в сериале, которая читала монолог о смысле жизни… сидя на лавочке у «Ашана». Тоже мы!
• Кот Борис, ставший лицом бренда кормов. Да, кот — полноправный клиент агентства. И его гонорар — 10 кг лосося в месяц.

Почему нас называют «Мастодонтом актерского бизнеса»?

Потому что мы делаем то, о чём другие шепчутся в курилке:

• Кастинг для интровертов: У нас можно получить роль, просто грустно посмотрев в окно. «Ваша меланхолия — это наше золото!».
• Тренинги от бывших официантов: Учим, как сыграть «Я вам принесла латте» так, чтобы зрители плакали.
• Съемки в локациях, которые вы ненавидите: Метро в час пик? Пробка на МКАД? Для нас это — готовые декорации!

«А если я не Гоша Куценко?» — спросите вы. И мы ответим:

«Отлично! Гоша уже есть. А нам нужен вы». Вот как это работает:

1. Вы приходите в актерское агентство с мечтой и бутербродом.
2. Мы превращаем ваше «умею кривляться в TikTok» в «талант, достойный Канн».
3. Через месяц вы снимаетесь в ролике, где играете… горящий мангал. И это гениально!

Кейсы, от которых Голливуд нервно курит

• Реклама снотворного: Наш артист так убедительно зевал, что 15% зрителей уснули до конца ролика. Клиент ликовал!
• Сотрудничество с рекламным продюсерским центром «Без Пафоса»: Сняли сериал «Офисный Планктон» — историю о жизни стикера на ноутбуке. Пилот собрал 2 млн просмотров.
• Кот Борис vs Собака Тина: Битва за роль в мюзикле «Кошки и Собаки». Спойлер: победила дружба (и двойной гонорар).

Как мы взрываем шаблоны (и иногда гримерки)

Фишки нашего актерского агентства:

• Даём роли бездомным (актёрам, а не реальным бомжам! Хотя…).
• Проводим кастинги в Телеграме: присылайте голосовые сообщения с рыданиями — и вы в проекте!
• Устраиваем «Битву амплуа»: кто круче — злодей из рекламы пылесосов или герой ролика про туалетную бумагу?

«А что, если я провалюсь?»

Не успеете. Потому что:

• После трёх дней в московском актерском агентстве вы начнёте играть даже в лифте. Соседи будут аплодировать.
• Ваше резюме пополнится строчкой: «Опыт работы — 15 лет в роли человека, который молча стоит в толпе».
• А ещё — вы получите сертификат «Я пережил кастинг в «Звезде Сцены». Это как Нобелевка, только круче.

Как к нам попасть? Легче, чем выйти из характера после спектакля!

• Шаг 1: Напишите нам в WhatsApp: «Хочу быть звездой. Или хотя бы светлячком в массовке».
• Шаг 2: Пройдите тест: «Какая вы пицца?» (Мы серьёзно. Если вы «Пепперони» — вам прямая дорога в драму).
• Шаг 3: Получите роль. Например: «Энтузиаст, жующий шашлык в кадре». Поговаривают, это начало карьеры нового ДиКаприо!

P.S. Если вы дочитали до конца, то уже готовы к славе. Нет? Тогда мы идём к вам! С мемом, котом и шашлыком.